Jokes Bank
Friday, 22 July 2011
भीख मांगने लगा
भिखारी- एक रुपया दे दो बाबू, भगवान तुम्हें दस लाख रुपए देगा।
बाबू- क्या करोगे एक रुपए का?
भिखारी- लॉटरी का टिकट खरीदूंगा, बाबू। बाबू- अच्छा तो भीख मांगते-मांगते अब तुम लॉटरी का टिकट भी खरीदने लगे। भिखारी- नहीं, बाबू। लॉटरी का टिकट खरीदते-खरीदते भीख मांगने लगा।
कब्रिस्तान
एक डॉक्टर अपने दोस्त से- यार मैं सोच रहा हू कि गांव में अपना क्लीनिक खोल लूं ...
दोस्त ( डॉक्टर से )- तुम्हारा ख्याल तो नेक है, मगर यहां का कब्रिस्तान बहुत छोटा है।
इतनी बेवकूफ
पंडित जी ने दुल्हन से कहा- अपना दायां हाथ वर के हाथों पर रख कर कहो, मैं आज से आपकी पत्नी हूं।
मैं आपकी हर इच्छा पूरी करने का प्रयत्न करूंगी, आपकी हर आज्ञा मानूंगी, दुख-सुख में आपका साथ दूंगी...।
दुल्हन बोली- पंडित जी, क्या मैं आपको इतनी बेवकूफ नजर आती हूं?
मोबाइल और मैरिज
मोबाइल और मैरिज में क्या समानता है ?
दोनों ही मामलों में लगता है कि थोड़ा और रुक जाता तो और अच्छा मिल जाता।
आज रात मैं नहीं सोऊंगा
आज रात मैं नहीं सोऊंगा
संता- आज रात मैं नहीं सोऊंगा।
बंता- क्यों ?
संता- कल सपने में पठान से लड़ाई हो गई थी।
बंता- तो क्या हुआ?
संता-आज वह बंदे लेकर आएगा, कल धमकी दे गया था।
मैं तो अभी-अभी आया हूं
मैं तो अभी-अभी आया हूं
एक आदमी दूसरी मंजिल से गिरकर बेहोश हो गया।
जब होश में आया तो आसपास इक_ी भीड़ ने पूछा, क्या हुआ?
वह आदमी बोला- मुझे क्या पता, मैं तो अभी-अभी आया हूं।
मैं फोर वीलर चला
मैं फोर वीलर चला
राहुल भैंस के ऊपर बैठ कर घूम रहा था।
रमेश- तेरा चालान होगा।
राहुल- क्यों ?
रमेश- हेलमेट नहीं पहना है इसीलिए!
राहुल- जरा, नीचे देख, मैं फोर वीलर चला रहा हूं।
रुमाल चोरी हुए
थानेदार ने कहा- चोरों के कब्जे से हमने काफी सामान बरामद किया है।
क्या आप इन चीजों में से अपना सामान पहचान सकते हैं?
‘‘क्यों नहीं , वह जो कोने में रुमाल पड़ा है , वह मेरा है। उस पर बी लिखा है।’’
‘‘यह कोई सबूत न हुआ। मेरे पास भी एक रुमाल है जिस पर बी लिखा है।’’
‘‘माफ कीजिएगा , मेरे 2 रुमाल चोरी हुए थे। ’’
इसे बारात में नहीं
इसे बारात में नहीं
पति- मुन्ना रो रहा है। उसे चुप करा दो।
पत्नी- तुम ही चुप करा दो। मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी।
पति- तो मैं भी इसे बारात में नहीं ले गया था।
हवाई जहाज ले आ
शराबी एयरपोर्ट के बाहर एक वर्दीधारी को देख कर बोला- अरे, एक टैक्सी ले आ!
वर्दीधारी- दिखता नहीं मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नहीं।
शराबी- नाराज क्यों होता है यार।
हवाई जहाज ही ले आ, उसी में चलते हैं।
दोनों सुइयां घड़ी
मां- बेटी, जरा देखो तो क्या टाइम हुआ है?
बेटी- मुझे घड़ी देखनी नहीं आती।
मां- अच्छा देख कर बताओ कि घड़ी की सुइयां कहां हैं?
बेटी- दोनों सुइयां घड़ी में ही हैं।
पूरी बोतल सिर के बल
योगा टीचर- क्या योग करने से आपके पति की शराब पीने की आदत पर कुछ असर पड़ा?
बबली- हां, बहुत शानदार असर पड़ा है!
अब वह पूरी बोतल सिर के बल खड़े होकर एक ही सांस में पी जाते हैं!
एक कैंची उधार मिलेगी
चाकू-छुरी वाले की दुकान पर लिखा था,
उधार प्रेम की कैंची है।
एक आदमी दुकान पर पहुंचा और बोला- मेरा नाम प्रेम है,
एक कैंची उधार मिलेगी?
मेरे बीच छह भाई-बहन
‘‘ तुम्हारा इनसे क्या रिश्ता है ?’’
‘‘जी, बहुत दूर का। मेरा सगा भाई है।’’
‘‘सगा भाई है तो फिर दूर का रिश्ता कैसे हुआ। ’’
‘‘क्योंकि, इसक और मेरे बीच छह भाई-बहन और हैं। ’’
’कलिनायक’ 100 रुपए में
महानतम किताब ’कलिनायक’ 100 रुपए में
सफल, मस्तीभरा जीवन जीने व 2 करोड़ के ईनाम जीतने के लिए, इक्कीसवीं सदी की महानतम किताब ’कलिनायक’ को 100 रुपए में खरीदें या http://www.rajasthankalinayak.net/ से मुफ्त डाउनलोड करें। प्रकाशक- राजस्थान कलिनायक प्रकाशन, बीकानेर।
फोन न .0151-22000269, 09636003115,
पूरा पैकेट खत्म हो जाएगा
रावण: सिगरेट है क्या? हनुमान: नहीं है।
राम: एक पैकेट है न। दे दे।
हनुमान: आप चुप करिए प्रभु, इसके दस सिर हैं।
पूरा पैकेट खत्म हो जाएगा।
यमदूत नदी में डूब चुके थे
एक बेहद खूबसूरत महिला को मृत्यु के बाद यमदूत नदी के किनारे ले जाकर बोले,
’इस नदी को पार करते समय अगर तुम्हारे मन से कोई बुरा विचार आया तो तुम नदी पार करने से पहले ही डूब जाओगी।
‘महिला और यमदूत अभी मझधार तक पहुंचे ही थे कि धडाम से गिरने की आवाज आई।
‘महिला और यमदूत अभी मझधार तक पहुंचे ही थे कि धडाम से गिरने की आवाज आई।
महिला ने पीछे मुडकर देखा तो यमदूत नदी में डूब चुके थे।
बोल न – बीवी चाहिये!
भक्त: भगवान् मैं पापी हूँ!
मुझे दर्द दो, दुःख दो, मुझे बर्बाद कर दो, परेशानी दो, मेरे पीछे भूत लगा दो!
भगवान्: अबे एक लाइन में बोल न – बीवी चाहिये!
अपनी माँ को लेकर आ !
लेकिन एक जगह एक खुलने और बंद होने वाली दीवार (लिफ्ट ) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुए। उन्होंने ऐसी लिफ्ट पहले कभी नहीं देखी थी।
जिस समय वह पिता-पुत्र आंखें फाड़कर उस दीवार की ओर देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवार के अन्दर चली गयी और दीवार फ़िर बंद हो गयी।
थोड़ी देर बाद दीवार अपने आप खुली और एक खुबसूरत लड़की बाहर निकली ।पिता यह सब देखकर चिल्लाते हुए पुत्र से बोला –
बेटा जल्दी घर जा और अपनी माँ को लेकर आ !
तीन दिन से भूखा हूं
मोटा भिखारी- ओ रे भाई एक रुपया दे दे। तीन दिन से भूखा हूं॥
पप्पू - तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा ?
मोटा भिखारी - वजन देखूंगा कि कितना घट गया है॥
पप्पू - तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा ?
मोटा भिखारी - वजन देखूंगा कि कितना घट गया है॥
आप औरतों को नहीं जानते।
अध्यापक (रवि से)- यदि एक औरत एक काम को एक घंटे में करती है तो चार औरत उसी काम को कितनी देर में करेगी।
रवि (अध्यापक से)- चार घंटे में।
अध्यापक- नहीं पंद्रह मिनट में। लगता है तुम गणित ठीक से नहीं जानते।रवि- नहीं सर, उस काम में चार घंटे ही लगेंगे आपके जवाब से तो ऐसा लगता है कि आप औरतों को नहीं जानते।
नशा आँखों से
नशा आँखों से होता है शराब से नहीं,
श्रद्धा दिल से होती है मंदिर से नहीं,
दोस्ती एस एम् एस करने से बढ़ती है,
एस एम् एस पढने से नहीं!
देश में वार हो गया
अमेरिकन (संता से)- हमारे देश में वार हो गया।
संता- हमारे इंडिया में तो रोज वार होता है।
अमेरिकन- वो कैसे? संता- सोमवार, मंगलवार, बुधवार….
मैं अजनबियों से बात
बंता (संता से)- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
संता- मुझे माचिस चाहिए थी।
बंता- तुम मुझसे मांग सकते थे।
संता- मैं अजनबियों से बात नही करता।
मेरा लड़का तो वह है
पार्क के एक कोने में बैठी एक महिला स्वेटर बुन रही थी, तभी एक आदमी उसके पास आया और बोला- वह लड़का क्या आपका है, बहुत देर से मुझ पर पानी डाल रहा है।
महिला ने मुस्कुराते हुए इत्मीनान से जवाब दिया- नहीं वह मेरा भतीजा है। मेरा लड़का तो वह है, जो आपकी साइकिल तोड़ रहा है।
महिला ने मुस्कुराते हुए इत्मीनान से जवाब दिया- नहीं वह मेरा भतीजा है। मेरा लड़का तो वह है, जो आपकी साइकिल तोड़ रहा है।
वो गधा है
उपदेशक: अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा!
शराबी: जाहिर है पानी पियेगा!
उपदेशक: क्यों?
शराबी: क्योंकि वो गधा है!
शराबी: जाहिर है पानी पियेगा!
उपदेशक: क्यों?
शराबी: क्योंकि वो गधा है!
अपनी भाभी को क्यूं..........
संता ने अपनी भाभी को जान से मार दिया।
लोगों ने पूछा कि तुम ने अपनी भाभी को क्यूं मारा ?
सांता बोला : यार, मैं जिससे भी
लोगों ने पूछा कि तुम ने अपनी भाभी को क्यूं मारा ?
सांता बोला : यार, मैं जिससे भी
पूछता कि तुम फोन पर किससे बात कर रहेहो
तो, वह कहता, तेरी भाभी से।
दारू नहीं पीता वो गधा
उसने एक गधे के सामने पानी की और शराब की एक - एक बाल्टी रखी।
गधा पानी पी गया।
पुलिस ने शराबी से पूछा - तुमने इससे क्या सीखा ?
शराबी - जो दारू नहीं पीता वो गधा है .
एक जगह दो शेर
हरी गोपाल से: यार बता जब मैं शराब पी कर जाता हूं तो पत्नी मुझसे बहुत झगड़ा करती है इसका मतलब क्या होता है?
गोपाल हरी से: यार तू इतना भी नहीं जानता जब तुम्हें बिना शराब के होते हो तब भाभी के सामने भीगी बिल्ली बने होते हो और शराब पीने बाद तुम भी शेर बन जाते हो और एक जगह दो शेर नहीं रह सकते।
हरी सिंह सोलंकी
गोपाल हरी से: यार तू इतना भी नहीं जानता जब तुम्हें बिना शराब के होते हो तब भाभी के सामने भीगी बिल्ली बने होते हो और शराब पीने बाद तुम भी शेर बन जाते हो और एक जगह दो शेर नहीं रह सकते।
हरी सिंह सोलंकी
शादी सिर्फ तुमसे
प्रेमिका: मेरी मां भी तुम्हें बहुत पसंद करती हैं।
प्रेमी : तुम फिक्र मत करो, मैं शादी सिर्फ तुमसे ही करूंगा।
प्रेमी : तुम फिक्र मत करो, मैं शादी सिर्फ तुमसे ही करूंगा।
सबसे ज़्यादा अंडे
टीचर- ऐसा कौन सा जानवर है जो सबसे ज़्यादा अंडे देता है?
स्टूडेंट- मैडम, हमारे गणित वाले सर। मेरी कॉपी मे उन्होनें शुरू से अंत तक अंडे ही अंडे दिए हैं
शुभम
शुभम
यह कैसा डिनर
मरीज- नर्स, यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए ! सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल, आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो।
नर्स - सॉरी सर, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है।
मरीज- फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो।
नर्स- टिकट...? टिकट का आप क्या करेंगे...?
मरीज- क्यों.. ! अब क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता?
आनंद दिल्ली
नर्स - सॉरी सर, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है।
मरीज- फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो।
नर्स- टिकट...? टिकट का आप क्या करेंगे...?
मरीज- क्यों.. ! अब क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता?
आनंद दिल्ली
जिंदगी में खुशी
प्रेमी: जिंदगी में शादी करना बड़ा जरूरी है।
प्रेमिका: क्यों?
प्रेमी: क्योंकि, जिंदगी में खुशी ही सब कुछ नहीं होती।
प्रेमिका: क्यों?
प्रेमी: क्योंकि, जिंदगी में खुशी ही सब कुछ नहीं होती।
बिजली के खंभे
एक गांव में बिजली लाने की घोषणा हुई।
सब लोग खुशी से नाच कूद रहे थे। उनमें एक कुत्ता भी नाच कूद रहा था।
किसी ने पूछा, "तुम क्यों नाच रहे हो ? "
कुत्ता, "बिजली आएगी तो, खंभे भी तो लगेंगे।"
सुनील रोहिणी
Thursday, 21 July 2011
दुल्हन घबरा गई
सुहा्गरात थी !सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया !
दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
दुल्हा : डरती क्यों हो ? माँ है !
दुल्हन : हे भगवान ! मैं समझी छापा पड़ गया !
शादी के बाद दुल्हन
शादी के एक हफ्ते बाद दुल्हन से उसकी मां ने फोन पर पूछा
बेटी तूने मेरी दी हुई साड़ियां पहनीं ?
कैसी लगीं ?
बेटी : एक हफ्ते से वह मुझे कुछ भी पहनने नहीं दे रहे हैं
साड़ी क्या खाक पहनूं…
बेटी तूने मेरी दी हुई साड़ियां पहनीं ?
कैसी लगीं ?
बेटी : एक हफ्ते से वह मुझे कुछ भी पहनने नहीं दे रहे हैं
साड़ी क्या खाक पहनूं…
चूहे जैसे पति
मोहन: लड़किया शराब से इतनी नफरत क्यू करती है?
सोहन: क्यू की इसको पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरो जैसा बर्ताव करने लगते है!
सोहन: क्यू की इसको पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरो जैसा बर्ताव करने लगते है!
क्या भाव है
एक आदमी अपनी पत्नी को लेकर बाजार मे गया ।
पत्नी सामान खरीदने दुकान मे गयी और पति बाहर खडा रहा ।
तभी एक सुन्दर वेश्या आयी, और पुछा " आना है ।"
आदमी- "क्या भाव है ।"
वेश्या-"सो रुप्ये लुगी ।"
आदमी- "दस रुप्ये दुन्गा, बोल चलती है ।"
वेश्या मुह बिगाड कर चली गयी ।
थोडी देर के बाद वो आदमी अपनी पत्नी को लेकर वेश्या जहा बैठी थी वहा से चलते चलते नीकला ।
वेश्या उसकी पत्नी को देखकर बोली-"देखा, दस रुप्ये मे तो ऐसा खटारा ही मिलेगा ना
उसे गोली से उड़ा दो
एक आदमी ने अपने घर फोन किया तो उधर से एक अनजान महिला की आवाज आई।
”कौन ?” - आदमी ने पूछा।
”मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं ।” - महिला ने उत्तर दिया।
”लेकिन हमारे घर में तो कोई नौकरानी नहीं है।” - आदमी ने कहा।
”मुझे घर की मालकिन ने आज सुबह ही नौकरी पर रखा है ।” नौकरानी ने जवाब दिया।
”अच्छा ठीक है, सुनो। इस वक्त तुम्हारी मालकिन कहां हैं ? मुझे उनसे बात करनी है।” - आदमी ने कहा ।
”वह तो बेडरूम में हैं। अपने पति के साथ।” - नौकरानी ने जवाब दिया।
”क्याऽऽऽ… ? पति के साथ…… ? पर उसका पति तो मैं हूं …….. ” -
आदमी गुस्से से भन्ना गया। उसने एक मिनट कुछ सोचा फिर बोला - ”हैलो ….. सुनो क्या तुम पचास हजार रूपये कमाना चाहोगी?”
”हां… । पर मुझे करना क्या होगा ?” - नौकरानी ने पूछा ।
”तुम मेरी अलमारी से बंदूक निकालो और उस कुतिया और उसके साथ जो आदमी है उसे गोली से उड़ा दो।”
नौकरानी ने फोन नीचे रख दिया। आदमी ने पहले कदमों की और फिर दो गोलियां चलने की आवाज फोन पर सुनी।
नौकरानी ने वापस फोन उठाया और पूछा - ”अब इन लाशों का क्या करूं ?”
”उन्हें स्वीमिंग पूल में डाल दो।” - आदमी ने कहा ।
”पर आपके घर में तो स्वीमिंग पूल नहीं है।” - नौकरानी ने जवाब दिया।
लगभग तीन चार मिनट तक दोनों तरफ खामोशी छाई रही फिर आदमी की आवाज आई - ”क्या ये नम्बर 7457965 ही है ?”
”कौन ?” - आदमी ने पूछा।
”मैं घर की नौकरानी बोल रही हूं ।” - महिला ने उत्तर दिया।
”लेकिन हमारे घर में तो कोई नौकरानी नहीं है।” - आदमी ने कहा।
”मुझे घर की मालकिन ने आज सुबह ही नौकरी पर रखा है ।” नौकरानी ने जवाब दिया।
”अच्छा ठीक है, सुनो। इस वक्त तुम्हारी मालकिन कहां हैं ? मुझे उनसे बात करनी है।” - आदमी ने कहा ।
”वह तो बेडरूम में हैं। अपने पति के साथ।” - नौकरानी ने जवाब दिया।
”क्याऽऽऽ… ? पति के साथ…… ? पर उसका पति तो मैं हूं …….. ” -
आदमी गुस्से से भन्ना गया। उसने एक मिनट कुछ सोचा फिर बोला - ”हैलो ….. सुनो क्या तुम पचास हजार रूपये कमाना चाहोगी?”
”हां… । पर मुझे करना क्या होगा ?” - नौकरानी ने पूछा ।
”तुम मेरी अलमारी से बंदूक निकालो और उस कुतिया और उसके साथ जो आदमी है उसे गोली से उड़ा दो।”
नौकरानी ने फोन नीचे रख दिया। आदमी ने पहले कदमों की और फिर दो गोलियां चलने की आवाज फोन पर सुनी।
नौकरानी ने वापस फोन उठाया और पूछा - ”अब इन लाशों का क्या करूं ?”
”उन्हें स्वीमिंग पूल में डाल दो।” - आदमी ने कहा ।
”पर आपके घर में तो स्वीमिंग पूल नहीं है।” - नौकरानी ने जवाब दिया।
लगभग तीन चार मिनट तक दोनों तरफ खामोशी छाई रही फिर आदमी की आवाज आई - ”क्या ये नम्बर 7457965 ही है ?”
Bookmark: |              |
आजकल लड़कियों
आजकल लड़कियों की dress !
यहाँ से Less...
वहां से Less...
कभी sleeveless तो कभी backless....
और कोई लड़का घूरकर देखे तो ..........
कुत्ता....कमीना.....स्साला ...... characterless
यहाँ से Less...
वहां से Less...
कभी sleeveless तो कभी backless....
और कोई लड़का घूरकर देखे तो ..........
कुत्ता....कमीना.....स्साला ...... characterless
गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू
एक आदमी ने घनघोर तपस्या की और शिवजी को प्रसन्न कर लिया। शिवजी बोले - बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं। कोई वरदान मांग ।
भक्त बोला - प्रभु, मुझे एक गिटार दे दो।
गिटार ! कैसा गधा है। शिवजी ने सोचा । कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।
बोले - बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है। कुछ बड़ा मांग। चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।
भक्त बोला - नहीं प्रभु, मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए बस !
शिवजी समझाने लगे - बेटा, कुछ ढंग का मांग। मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर। गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।
परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था, बोला - नहीं प्रभु, अगर देना है तो बस गिटार ही दो !
अब शिवजी को गुस्सा आ गया, बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार ! अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता .............. !
भक्त बोला - प्रभु, मुझे एक गिटार दे दो।
गिटार ! कैसा गधा है। शिवजी ने सोचा । कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।
बोले - बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है। कुछ बड़ा मांग। चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।
भक्त बोला - नहीं प्रभु, मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए बस !
शिवजी समझाने लगे - बेटा, कुछ ढंग का मांग। मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर। गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।
परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था, बोला - नहीं प्रभु, अगर देना है तो बस गिटार ही दो !
अब शिवजी को गुस्सा आ गया, बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार ! अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता .............. !
सगी बहन की तरह
सगी बहन की तरह
•बंता: मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई.
संता: तू उसका ख्याल नही रखता होगा.
बंता: अरे यार, सगी बहन की तरह रखता था.
मीनू कार्ड
जीतो संता से: ऐसे लड़कियों को देखना बंद करो, अब तुम शादी-शुदा हो.
संता: तुम्हारा मतलब हैं की में अभी diet पर हूँ, और मैं मीनू कार्ड भी नही देख सकता हूँ?
संता: तुम्हारा मतलब हैं की में अभी diet पर हूँ, और मैं मीनू कार्ड भी नही देख सकता हूँ?
शादी के बाद भी प्यार
लडकी: क्या तुम मुझसे शादी के बाद भी प्यार करते रहोगे?
संता: ये सब तो तुम्हारे पती के ऊपर हैं, अगर वो ऐसा चाहेगा तो में तुम्हे जरूर प्यार करूँगा.
संता: ये सब तो तुम्हारे पती के ऊपर हैं, अगर वो ऐसा चाहेगा तो में तुम्हे जरूर प्यार करूँगा.
न वो मेरे घर आता
संता: मुझमे और बिल गेट्स में क्या समानता हैं?
बंता: मुझे नही पता.
संता: अच्छा में बताता हूँ... न वो मेरे घर आता हैं और न में उसके घर जाता हूँ!
बंता: मुझे नही पता.
संता: अच्छा में बताता हूँ... न वो मेरे घर आता हैं और न में उसके घर जाता हूँ!
चालू खाता
संता: ओये, लडकी देख, कितनी सोनी है.
बता: मुझे तो उसका नाम भी पता है.
संता: क्या नाम है.
बंता: में बैंक गया था, वहां यह एक काउंटर पे बैठी थी, नेम
प्लेट पे लिखा था: चालू खाता
बता: मुझे तो उसका नाम भी पता है.
संता: क्या नाम है.
बंता: में बैंक गया था, वहां यह एक काउंटर पे बैठी थी, नेम
प्लेट पे लिखा था: चालू खाता
कमीने
लल्लू- यार बंता तुझे पता है मैं तो अपने दोस्तों को बिलकुल भूल ही गया था लेकिन एक फिल्म देखी तो सब याद आ गए।कल्लू- ऐसी कौन सी फिल्म तूने देख ली यार, मुझे भी तो बता। मैं भी उसे आज ही देखूंगा।
लल्लू- कमीने।
दांत
मरीज बोला- दांत की ऐसी की तैसी, आप मेरे पैर पर खड़े हैं!
बाजा
छोटा बेटा- मम्मी, मुझे एक बाजा दिला दो।
मम्मी- हर्गिज़ नहीं! बाजा बज़ा-बजाकर तुम सभी की नींद खराब करोगे।
बेटा- नहीं करूंगा मम्मी, जब सब सो जाएंगे तभी बजाऊंगा।
कुत्ता है सावधान रहें
कुत्ता है सावधान रहें
एक बस्ती की पुरानी सी दुकान के बाहर बोर्ड लगा था: ‘कुत्ता है, सावधान रहें।’
एक शख्स कुछ डरते हुए दुकान के भीतर गया तो वहां एक मरियल सा कुत्ता सो रहा था।
कुत्ते ने आंख खोली, अंगड़ाई ली और सो गया।
ग्राहक ने कहा: ‘आपने इस कुत्ते के लिए बोर्ड लगा रखा है! यह किसी को क्या काटेगा?’
दुकानदार बोला: ‘जी हां, बेचारा बूढ़ा हो चुका है।
इससे चला भी नहीं जाता। बोर्ड लगाने का मकसद यह है कि किसी का पैर इस पर नहीं पड़े।’
बांटकर खाओ
बांटकर खाओ
एकमुर्गी कूड़े पर से कीड़े-मकोड़े चुग रही थी और उन्हें उठा कर अपने बच्चों को खिला रही थी। बीच-बीच में एकाध बार खुद भी खा लेती।
एक मां ने अपने बच्चे को यह सीन दिखाते हुए कहा : ‘बेटा, तू भी टॉफी बिस्कुट और मिठाइयां अकेले न खायाकर, पहले अपने छोटे भाइयों को खिलाने के बाद में खुद खाना चाहिए।’
बच्चा बोला : ‘मां कीड़े-मकोड़े मिलेंगे, तो मैं भी बता दूंगा।’
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
कहानी सुनाओ
कहानी सुनाओ
पप्पू : ममी मुझे नींद नहीं आ रही। मुझे कोई कहानी सुनाओ।
ममी : थोड़ी देर ठहर जा, तुम्हारे डैडी आते ही होंगे।
लेट नाइट टाइम पर घर न आने की कहानी वो जो मुझे सुनाएंगे तू भी सुन लेना।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
महा-कंजूस
महा-कंजूस
कंजूस की पत्नी बीमार थी। बिजली चली गई तो उसने मोमबत्ती जला दी और बोला : डॉक्टर लेने जा रहा हूं। अगर लगे कि तुम नहीं बचोगी तो मोमबत्ती बुझा देना।---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
छात्र टीचर - तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
छात्र - जी सर, मेरे पापा
टीचर - क्यों...
छात्र - क्योंकि वह अभी भी मेरी ममी के साथ सोते है।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
संता और नर्स
संता और नर्स
नर्स : उठो... अरे उठो ...संता ( हड़बड़ाकर उठता है): क्या है? क्यों जगाया मुझे?
नर्स : मैं तुम्हें नींद की गोली देना भूल गई थी।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
बीवी का गुस्सा
बीवी का गुस्सा
संता : तुम्हारी बीवी हमेशा क्यों गुस्सा रहती है?
बंता : मैंने गलती से उसे बोला था कि तुम गुस्से में भी कितनी खूबसूरत लगती हो।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
प्यार में धोखा
प्यार में धोखा
लडक़ा: कितना प्यार करती हो?लडक़ी: जितना तुम करते हो?
लडक़ा: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
आलू के पराठे
आलू के पराठे
संता- बंता, इन आलू के पराठों में तो कहीं आलू नजर ही नहीं आ रहे हैं।बंता- यार नाम पर मत जा, तूने कभी कश्मीरी पुलाव में कश्मीर देखा है।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
‘‘झूठ नहीं बोलने का’’
‘‘झूठ नहीं बोलने का’’
संता - बंता, बापू ने बोला था कि कभी झूठ नहीं बोलना मांगता है।आज से कभी झूठ नहीं बोलेगा।
बंता - अरे सुन संता.. सुनीता का बापू आया है तेरे को ढूंढ़ रहा है।
संता - भाई उसको कहा दो मैं गांव गया हुआ हूं।
बंता - ...लेकिन अभी तो तूने झूठ नहीं बोलने की कसम खाई।
संता - मैं झूठ नहीं बोल सकता, पर तुम तो बोल सकते हो।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
कविता
कविता
संता - बंता, मैं जो कविता अब सुनाने जा रहा हूं ,उसका शीर्षक है ‘आग, पानी और धुआँ।‘
बंता- तो एक शब्द में क्यों नहीं बोलता कि हुक्का है।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
साइकल क्यों चुराई
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
साइकल क्यों चुराई
जज, चोर से: तुमने यह साइकल क्यों चुराई ?
चोर: यह साइकल कब्रस्तान में पड़ी थी, मैं समझा इसका मालिक मर चुका है, इसीलिए लेकर चला गया।
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो ..... मजेदार जोक्स
कविता
संता - बंता, मैं जो कविता अब सुनाने जा रहा हूं ,उसका शीर्षक है ‘आग, पानी और धुआँ।‘
बंता- तो एक शब्द में क्यों नहीं बोलता कि हुक्का है।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
‘‘झूठ नहीं बोलने का’’
संता - बंता, बापू ने बोला था कि कभी झूठ नहीं बोलना मांगता है।आज से कभी झूठ नहीं बोलेगा।
बंता - अरे सुन संता.. सुनीता का बापू आया है तेरे को ढूंढ़ रहा है।
संता - भाई उसको कहा दो मैं गांव गया हुआ हूं।
बंता - ...लेकिन अभी तो तूने झूठ नहीं बोलने की कसम खाई।
संता - मैं झूठ नहीं बोल सकता, पर तुम तो बोल सकते हो।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
आलू के पराठे
संता- बंता, इन आलू के पराठों में तो कहीं आलू नजर ही नहीं आ रहे हैं। बंता- यार नाम पर मत जा, तूने कभी कश्मीरी पुलाव में कश्मीर देखा है।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
प्यार में धोखा
लडक़ा: कितना प्यार करती हो?लडक़ी: जितना तुम करते हो?
लडक़ा: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
बीवी का गुस्सा
संता : तुम्हारी बीवी हमेशा क्यों गुस्सा रहती है?
बंता : मैंने गलती से उसे बोला था कि तुम गुस्से में भी कितनी खूबसूरत लगती हो।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
संता और नर्स
नर्स : उठो... अरे उठो ... संता ( हड़बड़ाकर उठता है): क्या है? क्यों जगाया मुझे?
नर्स : मैं तुम्हें नींद की गोली देना भूल गई थी।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
महा-कंजूस
कंजूस की पत्नी बीमार थी। बिजली चली गई तो उसने मोमबत्ती जला दी और बोला : डॉक्टर लेने जा रहा हूं। अगर लगे कि तुम नहीं बचोगी तो मोमबत्ती बुझा देना।---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
छात्र टीचर - तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
छात्र - जी सर, मेरे पापा
टीचर - क्यों...
छात्र - क्योंकि वह अभी भी मेरी ममी के साथ सोते है।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
कहानी सुनाओ
पप्पू : ममी मुझे नींद नहीं आ रही। मुझे कोई कहानी सुनाओ।
ममी : थोड़ी देर ठहर जा, तुम्हारे डैडी आते ही होंगे।
लेट नाइट टाइम पर घर न आने की कहानी वो जो मुझे सुनाएंगे तू भी सुन लेना।
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
बांटकर खाओ
एकमुर्गी कूड़े पर से कीड़े-मकोड़े चुग रही थी और उन्हें उठा कर अपने बच्चों को खिला रही थी। बीच-बीच में एकाध बार खुद भी खा लेती।
एक मां ने अपने बच्चे को यह सीन दिखाते हुए कहा : ‘बेटा, तू भी टॉफी बिस्कुट और मिठाइयां अकेले न खायाकर, पहले अपने छोटे भाइयों को खिलाने के बाद में खुद खाना चाहिए।’
बच्चा बोला : ‘मां कीड़े-मकोड़े मिलेंगे, तो मैं भी बता दूंगा।’
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
कुत्ता है सावधान रहें
एक बस्ती की पुरानी सी दुकान के बाहर बोर्ड लगा था: ‘कुत्ता है, सावधान रहें।’
एक शख्स कुछ डरते हुए दुकान के भीतर गया तो वहां एक मरियल सा कुत्ता सो रहा था।
कुत्ते ने आंख खोली, अंगड़ाई ली और सो गया।
ग्राहक ने कहा: ‘आपने इस कुत्ते के लिए बोर्ड लगा रखा है! यह किसी को क्या काटेगा?’
दुकानदार बोला: ‘जी हां, बेचारा बूढ़ा हो चुका है।
इससे चला भी नहीं जाता। बोर्ड लगाने का मकसद यह है कि किसी का पैर इस पर नहीं पड़े।’
---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- **** ---- ****
साइकल क्यों चुराई
जज, चोर से: तुमने यह साइकल क्यों चुराई ?
चोर: यह साइकल कब्रस्तान में पड़ी थी, मैं समझा इसका मालिक मर चुका है, इसीलिए लेकर चला गया।
Friday, 8 July 2011
द्रौपदी के पाँच पति
पति-पत्नी
पति (पत्नी से) - युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो? पत्नी - नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के पाँच पति थे।
शादी में अड़ंगा!
रोमांटिक जोक्स
शादी में अड़ंगा! एक नर्स ने डॉक्टर से पूछा, आप मुझसे इतना प्रेम करते हैं तो फिर शादी से इंकार क्यों कर रहे हैं?
डॉक्टर ने कहा, 'चाहता तो भैं भी यहीं हूँ, पर सोचता हूँ कि शादी के बाद जब मैं तुम्हें 'सिस्टर' बुलाऊँगा तो लोग क्या कहेंगे।'
रोमांटिक जोक्स
उल्टी गंगा! प्रेमी- हसीन औरत कभी किसी का पीछा नहीं करती।
प्रेमिका - क्यो?
प्रेमी- क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे की पीछे भागते देखा है?
मच्छरों के पदचिह्न!
रोमांटिक जोक्स
मच्छरों के पदचिह्न! रमेश अपनी पत्नी के साथ पिकनिक पर गया। एक पानी के तालाब के पास पत्नी ने कहा- यह जगह बहुत सुंदर है, हमें यहीं रुकना चाहिए।
रमेश बोला- निश्चित ही। हजारों मच्छर गलत नहीं हो सकते।
रोमांटिक जोक्स
स्वर्ग में शादी!क्यों जी, स्वर्ग में शादियाँ नहीं होती? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा।
वहाँ भी शादियाँ होने लगें तो स्वर्ग नरक नहीं बन जाएगा। प्रेमी ने हँसकर जवाब दिया।
दिल चुराने की सजा!
रोमांटिक जोक्स
दिल चुराने की सजा!
प्रेमी, किसी ने सच कहा है कि चोरी करोगे, तो जिंदगीभर पछताओगे।
प्रेमिका, सच ही तो है, मैंने 2 साल पहले तुम्हार दिल चुराया था, अब पछता रही हूँ।
रोमांटिक जोक्स
आदर्श निबंध और स्कर्ट! निबंध को लड़कियों की स्कर्ट की तरह होना चाहिए। टीचर ने क्लास में लड़कियों को बताया।
वह कैसे मैडम?
वह इतना बड़ा हो कि सबजेक्ट को कवर कर ले और साथ ही इतना छोटा भी हो कि दिलचस्पी बनी रहे।
प्याले का किस!
रोमांटिक जोक्स
प्याले का किस!
प्रेमिका उपहार में चाय के प्याले देख कर बोली, यह क्या बेमतलब का उपहार लाए हो तुम?
प्रेमी, बेमतलब कहाँ है डार्लिंग।
सदा तुम्हारे होठों को चूमता रहेगा।
प्रेमिका उपहार में चाय के प्याले देख कर बोली, यह क्या बेमतलब का उपहार लाए हो तुम?
प्रेमी, बेमतलब कहाँ है डार्लिंग।
सदा तुम्हारे होठों को चूमता रहेगा।
------------------------------------------
रोमांटिक जोक्स
शिकारी का जाल प्रेमी प्रेमिका से बोला- समझ में नहीं आता लड़कियाँ इतना फैशन क्यों करती हैं?
इतना भी नहीं जानते? अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फँसते हैं।
खिड़की में कांच
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं,
एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो,
तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी।
एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती लड़ाई,
लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई,
तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही हो पहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं।
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
फोन तो मेरे लिए आया
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
पति देव ने पत्नी से कहा की " मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।"
अचानक फोन की घंटी बजी, पत्नी ने फोन उठाकर कहा वो अभी घर पर हैं। पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला " तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया की मैं घर पर हूँ"
पातीं बोली : आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
इंसानियत से मेरा विश्वास
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
एक चोर चोरी करने के इरादे से एक घर में घुसा, तिजोरी तोड़ने से पहले उसने देखा की उस पर कुछ लिखा हुआ था: 'सूचना : तिजोरी तोड़ने की कोई ज़रूरत नहीं हे, इस खोलने के लिए ४२५ नंबर दबाएँ और सामने लगा लाल बटन दबा दें। चोर बडा खुश हुआ, उसने वैसा ही किया। इससे तिजोरी तो नहीं खुली उल्टे अलार्म बजने लगा, कुछ देर में पुलिस आ धमकी। जब पुलिस चोर को ले जा रही थी तो उसने बड़ी हताशा से कहा : आज इंसानियत से मेरा विश्वास उठ गया।
वह महिला सड़क पार
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
दो आदमी एक ढाबे पर रुके अपना स्कूटर खडा किया और आते एक शांत से ट्रक वाले को खिजाने के लिए उसकी थाली को खींच लिया और पूरा खाना खा गए, ट्रक वाले ने कुछ नहीं कहा। वह शांति से उठा और बिल के पैसे देकर बाहर चला गया। उसके जाने के बाद ये दोनों हँसने लगे, एक ने कहा "कितना बेवकूफ ट्रक वाला था" दूसरे ने कहा और दरपोंक भी था। वेटर पास ही खडा हुआ था, बाहर की तरफ देखते हुए कहने लगा " और तो और कितना अनाड़ी ड्राइवर भी,,, बाहर आप दोनों की स्कूटरों को अपने ट्रक से रोंदता हुआ चला गया।
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
उसकी नज़र बंदूक पर
एक भ्रष्ट इन्स्पेटर हवालदार को लेकर वसूली के लिए जा रहा था। अचानक ही एक चोर चाकू की नोक पर इंस्पेक्टर से वसूली का माल, अंगूठियाँ और सोने की चैन छीनकर भाग गया। उसके भागते ही हवालदार ने शेखी बघारते हुए कहा कि, "वो तो में रिवोल्वर लाना भूल गया वर्ना " हवालदार के इतना कहते ही इंस्पेक्टर साहब हस्ते हुए बोले "अरे में तो लेकर आया हूँ, वो तो अच्छा हुआ उसकी नज़र बंदूक पर नहीं पड़ी।
गाड़ी रिस्टार्ट हो सके
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेचिस राड टूट गई हैं
"केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। "इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा,
कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रोनिक सिस्टम में।
"तीनो मुडे पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं"
तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकलके दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिऐ, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके"
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
अन्दर्वेयर पेंट के ऊपर
एक सर्वे फूड शौर्टेज पर युनाइटिड नेशन द्वारा एक सर्वे हुआ। प्रश्न था, 'क्या आप कृपया करके शेष विश्व मे फूड शौर्टेज को हल करने के संदर्भ मे अपना ईमानदार दृष्टिकोण देंगे।' सर्वे पूरी तरह से फेल हो गया। क्योंकि अफ्रीका मे लोग नही जानते थे कि 'फूड' क्या होता है। भारत मे 'ईमानदार' शब्द सुना नही गया था। युरोप मे नही पता था कि 'शौर्टेज' क्या होती है। चीन मे नही पता था कि 'दृष्टिकोण' किस चिडिया का नाम है। मिडिल ईस्ट मे नही पता था कि 'हल' क्या होता है। साउथ अफ्रीका मे 'कृपया' का अर्थ नही पता था। और अमेरिका मे नही पता था कि 'शेष विश्व' क्या होता है।
Thursday, 7 July 2011
मच्छर से शादी कर ली,
एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.
एक सर्वे फूड शौर्टेज पर युनाइटिड नेशन द्वारा एक सर्वे हुआ। प्रश्न था, 'क्या आप कृपया करके शेष विश्व मे फूड शौर्टेज को हल करने के संदर्भ मे अपना ईमानदार दृष्टिकोण देंगे।' सर्वे पूरी तरह से फेल हो गया। क्योंकि अफ्रीका मे लोग नही जानते थे कि 'फूड' क्या होता है। भारत मे 'ईमानदार' शब्द सुना नही गया था। युरोप मे नही पता था कि 'शौर्टेज' क्या होती है। चीन मे नही पता था कि 'दृष्टिकोण' किस चिडिया का नाम है। मिडिल ईस्ट मे नही पता था कि 'हल' क्या होता है। साउथ अफ्रीका मे 'कृपया' का अर्थ नही पता था। और अमेरिका मे नही पता था कि 'शेष विश्व' क्या होता है।
एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रोनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेचिस राड टूट गई हैं "केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। "इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रोनिक सिस्टम में। "तीनो मुडे पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं" तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकलके दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिऐ, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके"
एक भ्रष्ट इन्स्पेटर हवालदार को लेकर वसूली के लिए जा रहा था। अचानक ही एक चोर चाकू की नोक पर इंस्पेक्टर से वसूली का माल, अंगूठियाँ और सोने की चैन छीनकर भाग गया। उसके भागते ही हवालदार ने शेखी बघारते हुए कहा कि, "वो तो में रिवोल्वर लाना भूल गया वर्ना " हवालदार के इतना कहते ही इंस्पेक्टर साहब हस्ते हुए बोले "अरे में तो लेकर आया हूँ, वो तो अच्छा हुआ उसकी नज़र बंदूक पर नहीं पड़ी।
दो आदमी एक ढाबे पर रुके अपना स्कूटर खडा किया और आते एक शांत से ट्रक वाले को खिजाने के लिए उसकी थाली को खींच लिया और पूरा खाना खा गए, ट्रक वाले ने कुछ नहीं कहा। वह शांति से उठा और बिल के पैसे देकर बाहर चला गया। उसके जाने के बाद ये दोनों हँसने लगे, एक ने कहा "कितना बेवकूफ ट्रक वाला था" दूसरे ने कहा और दरपोंक भी था। वेटर पास ही खडा हुआ था, बाहर की तरफ देखते हुए कहने लगा " और तो और कितना अनाड़ी ड्राइवर भी,,, बाहर आप दोनों की स्कूटरों को अपने ट्रक से रोंदता हुआ चला गया।
एक चोर चोरी करने के इरादे से एक घर में घुसा, तिजोरी तोड़ने से पहले उसने देखा की उस पर कुछ लिखा हुआ था: 'सूचना : तिजोरी तोड़ने की कोई ज़रूरत नहीं हे, इस खोलने के लिए ४२५ नंबर दबाएँ और सामने लगा लाल बटन दबा दें। चोर बडा खुश हुआ, उसने वैसा ही किया। इससे तिजोरी तो नहीं खुली उल्टे अलार्म बजने लगा, कुछ देर में पुलिस आ धमकी। जब पुलिस चोर को ले जा रही थी तो उसने बड़ी हताशा से कहा : आज इंसानियत से मेरा विश्वास उठ गया।
पति देव ने पत्नी से कहा की " मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।"
अचानक फोन की घंटी बजी, पत्नी ने फोन उठाकर कहा वो अभी घर पर हैं। पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला " तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया की मैं घर पर हूँ"
पातीं बोली : आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
रेल्वेस्टेशन पर एक सरदार एक राहगीर को बड़ी देर से देख रहा था, फिर एकदम से उठा और उससे पूछा के आप चीनी हैं, उस राहगीर ने कहा "नहीं मैं भारतीय हूँ " सरदार चला गया।
थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा " भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?"
उसने फिर से बताया के नहीं "मैं भारतीय हूँ" मन ही मन सोच में पड़ गया के 'बडा अजीब आदमी हैं इससे पहले, भी तो पूछ कर गया था"।
सरदार चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?"
राहगीर ने आखिरकार परेशां होकर कह दिया "हाँ भाईसाहब में चीनी हूँ"
थोडी देर बाद लौटकर फिर आया और पूछा " भाईसाहब क्या आप चीनी हैं ?"
उसने फिर से बताया के नहीं "मैं भारतीय हूँ" मन ही मन सोच में पड़ गया के 'बडा अजीब आदमी हैं इससे पहले, भी तो पूछ कर गया था"।
सरदार चला गया और फिर पलट कर आया :- भाईसाहब आप चीनी हो?"
राहगीर ने आखिरकार परेशां होकर कह दिया "हाँ भाईसाहब में चीनी हूँ"
सरदार थोडी देर घूरने के बाद बोला " पर चीनी लगते तो नहीं हो यार"
ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं, एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो, तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी। एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती लड़ाई, लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई, तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही होपहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं।
गुदगुदाते चुटकुले....जोक्स हिन्दी... लाफ्टर शो
Subscribe to:
Posts (Atom)