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Wednesday 23 November 2011

सामुदायिक स्वास्थ्य प्रमाण-पत्र कोर्स

Certificate in Community Health (CCH)




रोजगारोन्मुखी व्यवसायिक कोर्स 100 प्रतिशत जॉब गारण्टी

भारत सरकार, मानव संसाधन विकास मंत्रालय
राष्ट्रीय मुक्त विद्यालय शिक्षा संस्थान,(NIOS) नोएडा द्वारा संचालित


Certificate in Community Health (CCH)

अंतिम तिथि 20.12.2011
सामुदायिक स्वास्थ्य प्रमाण-पत्र कोर्स

राष्ट्रीय मुक्त विद्यालय शिक्षा संस्थान(NIOS) मान्यता प्राप्त ए.वी.आई.600096

सेन्टर फार लीवलीहुड स्पोट एण्ड रिसर्च टे्रनिंग इन्सटीट्यूट

23 / टी-7 , गोयल निकेत अपार्टमेंट, जोन-1, प्रेस कॉम्पलेक्स, एम.पी. नगर, भोपाल (म.प्र.) 462011 फोन नं. - 0755- 4078525, 098932 21036, 08305703436

भारत सरकार मानव संसाधन विकास मंत्रालय (NIOS) नोएडा का मान्यता प्राप्त एक वर्षीय चिकित्सा व्यवसायिक कोर्स में प्रशिक्षण सत्र जनवरी हेतु दिये गए प्रारूप एवं प्रारूप की फोटोकापी पर इच्छुक पुरूष एवं महिलाओं से आवेदन पत्र आमंत्रित है। यह कोर्स केन्द्रीय मानव संसाधन विकास मंत्रालय नई दिल्ली के राष्ट्रीय मुक्त विद्यालय शिक्षा संस्थान, नोएडा द्वारा मान्यता प्राप्त हैं।
1. सामुदायिक स्वास्थ्य प्रमाण पत्र भारत सरकार (NIOS) नई दिल्ली द्वारा जारी होगा।
2. इस कोर्स के बाद आप शहरी (स्लिम) और ग्रामीण क्षेत्रों में सहायक के रुप में कार्य कर सकते हैं।
3. यह शासकीय, अर्ध शासकीय एवं अशासकीय संस्थाओं के लिए पूरे भारत वर्ष में सेवा हेतु मान्य पाठ्यक्रम है। इसका कार्यक्षेत्र सम्पूर्ण भारत में है। इसके अंतर्गत सामुदायिक स्वास्थ्य का एक वर्षीय प्रशिक्षण नवीन सत्र प्रारम्भ किया जा रहा है। इस हेतु मात्र दसवी समकक्ष या पुरानी ग्याहरवीं पास इच्छुक व पात्र निर्धारित प्रारूप में आवेदन भरकर दिनांक 20.12.2011 तक कार्यालय में स्वयं या डाक द्वारा प्रस्तुत करें। अपूर्ण आवेदन पर विचार नहीं किया जावेगा।

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प्रशिक्षण हेतु शर्ते निम्नानुसार है :-
1. प्रशिक्षण सत्र की अवधि एक वर्ष की होगी।
2. प्रशिक्षण प्राप्त करने का माध्यम हिन्दी एवं अंग्रेजी होगा।
3. योग्यता:- शैक्षणिक योग्यता मान्यता प्राप्त बोर्ड से 10वीं (10त2)समकक्ष या पुरानी ग्यारवीं उत्तीर्ण होना अनिवार्य है।
4. आयु :- दिनांक 01.03.2011 को उम्मीदवार की आयु 16 वर्ष से अधिक होना चाहिए।
5. आवेदक आवेदन पत्र के साथ अंक सूची/जाति प्रमाण पत्र की छाया प्रति एवं एक पासपोर्ट फोटो आवेदन मेेंं चिपकाएं।
6. आवेदन के साथ 5 रू की डाक टिकिट लगा स्वयं का पता लिखा लिफाफा संलग्न करें, अन्यथा आवेदन पत्र निरस्त कर दिया जावेगा।
7. चयन प्रक्रिया:- प्रथम आवें प्रथम पावें (सीधे प्रवेश) के आधार पर किया जावेगा। साक्षात्कार एवं लिखित परीक्षा नहीं ली जायेगी। जिनको प्रवेश चाहिए वे सीधे कार्यालय में उपस्थित होकर प्रवेश ले सकते है।
8. छात्रावास :- अगर प्रशिक्षण के दौरान प्रशिक्षणार्थी छात्रावास में रहता/रहती है। तो संस्थान द्वारा महिला एवं पुरूष के लिए अलग-अलग व्यवस्था अतिरिक्त देय पर की गयी है।
9.आर.एम.पी. डाक्टर होम्योपैथी इलेक्ट्रो होम्योपैथी आयुर्वेद रत्न कम्पाउण्डर एवं अन्य पैथी के प्रेक्टिनर भी यह कोर्स कर सकते हैं।
10. प्रशिक्षण:- निर्धारित प्रशिक्षण केन्द्र पर ही दिया जावेगा।
11. प्राथमिकता के अनुसार रिक्त सीट पर प्रवेश दिया जावेगा।
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सामुदायिक स्वास्थ्य प्रशिक्षण हेतु आवेदन पत्र
प्रति,
संचालक
सेन्टर फार लीवलीहुड स्पोट एण्ड रिसर्च
23 / t-7 , गोयल निकेत अपार्टमेंट, जोन-1,
प्रेस कॉम्पलेक्स, एम.पी. नगर, भोपाल (म.प्र.) 462011
नं. - 0755- 4078525, 98932 21036, 8305703436

1. पाठ्यक्रम का नाम:...................................................................................................
2. आवेदक का नाम:.....................................................................................................
3. पिता का नाम :.....................................................................................................
4. माता का नाम :....................................................................................................
5. जन्म तिथि :अंकों में :......................................................................................
शब्दों में :........................................................................................................
6. दिनांक 01.11.2011 को आवेदक की आयु वर्ष.................................माह.................................दिन..............................................
7. वर्तमान पता :.......................................................................................................
:...................................................................................................................................
पिन कोड.................................... एस.टी.डी. कोड :.....................................................
8. फोन न.:.................................................................मो. ...........................................
9. शैक्षणिक योग्यता (अंक सूची की छाया प्रति संलग्न करें)
क्र. उत्तीर्ण परीक्षा का नाम विषय परीक्षा का वर्ष पूर्णांक प्राप्तांक प्रतिशत
1.
2.
10. यदि आवेदक आरक्षित श्रेणी का हो तो स्पष्ट जाति व श्रेणी लिखे :.....................(सक्षम अधिकारी द्वारा प्रदत्त प्रमाण-पत्र की प्रमाणित प्रति संलग्न करें)
11. आवेदक का मूल निवासी प्रमाण-पत्र छाया प्रति संलग्न करें :..................................................................
12. रोजगार कार्यालय का पंजीयन अगर हो तो दिनांक जिला :.................................... (छाया प्रति संलग्न करें)

घोषणा पत्र
मैं प्रमाणित करता हूं की मेरी जानकारी के अनुसार जहां तक मेरा विश्वास है, सभी जानकारी सही एवं पूर्ण है। उपयुक्त जानकारी असत्य या अपूर्ण पाई जाए या संस्थान के नियमों का पालन न करूं तो मेरा चयन निरस्त करने का अधिकार प्रबंधन को होगा और उसका निर्णय मुझ पर बंधनकारी होगा। चयन के पश्चात् से संस्थान के नियमों का पालन करूंगा। मैं प्रशिक्षण पाठ्यम प्राप्त करने का इच्छुक हूं। प्रशिक्षण पाठ्यम हेतु आवेदन पत्र प्रस्तुत है। प्रवेश ना होने की स्थिति में स्वयं आवेदन पत्र निरस्त माना जावें।

संलग्न प्रमाण पत्र 
1. ......................................................
2। ......................................................

टू-व्हीलर पार्क

टू-व्हीलर पार्क
बंताः अरे संता तुम अपने आटो रिक्शा से एक पहिया निकाल क्यों रहे हो?
संताः वह बोर्ड नहीं देखा...
...लिखा है यहां सिर्फ टू-व्हीलर ही पार्क कर सकते हैं।

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तुम कौन हो?

तुम कौन हो?
संताः तुम कौन हो?
बीवीः तुम अपनी बीवी को भूल गए तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई?
संताः नशा हर ग़म को भुला देता है..


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अनपढ़ आदमी की जिंदगी

अनपढ़ आदमी की जिंदगी
संताः डाक्टर साहब, मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकुंगा न??
डाक्टरः हां, हां बिल्कुल...

संताः तब तो ठीक है, वर्ना अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है...!

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गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट

गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट
संताः मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं?
बंताः यार ऐसा कर की गोल्ड रिंग दे दे।
संताः कोई बड़ी चीज बता!
बंताः ...तो फिर गोल्ड रिंग जाने दे, एमआरएफ का टायर दे दे।


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भूलने की कोशिश

भूलने की कोशिश
संता एक बियावान जगह में बैठा रो रहा था।
बंता ने पूछाः यार संता तुम क्यों रो रहे हो?
संताः यार एक लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं।
बंताः इसमें रोने की क्या बात है?
संताः जिस लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं, उसका नाम याद नहीं आ रहा...

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आई लव यू

आई लव यू
बंताः ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है। 
मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है।
संताः वो कैसे?
बंताः मैने कहा आई लव यू, तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं...


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अपनी पेंट तो पहन लो

अपनी पेंट तो पहन लो
संता की सलवार, महंगाई का मीटर प्याज, टॉयलेटव्यापी भगवान
न्यूज चैनल देखता हुआ संता बहुत ही गुस्से में था, बोला -
अगर मुझे बस एक दिन के लिए प्रधानमंत्री की कुर्सी मिल जाये, 
तो मैं सारी सरकारी व्यवस्था को ठीक कर दूंगा।
सुनकर जीतो बोली - ये सब बाद में करते रहना, 
सुबह से मेरी सलवार पहनकर यहां वहां डोल रहे हो, पहले उसे उतार अपनी पेंट तो पहन लो।


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भागवान अब तो निकल आओ

भागवान अब तो निकल आओ
पंडित बदरी के बेटे कजलू को नैतिक शिक्षा का पाठ पढ़ाया जा रहा था।
गुरू ने कहा - बेटा भगवान हर कहीं है, आस-पास, ऊपर नीचे, आगे पीछे सब जगह भगवान है।
कजलू बोला - हां हां गुरूजी , भगवान टॉयलेट में भी होता है।
गुरू ने इस अजीब से वाक्य को सुन पूछा - वो कैसे?
कजलू - मेरे पिता जी सुबह सुबह जब भी पाखाने के लिए जाते हैं, जोर जोर से शोर मचाते हैं, 
आधा घंटा हो गया, कब तक इंतजार करूं, आफिस के लिए देरी हो रही है, .... 
हे भागवान अब तो निकल आओ।
रोज यही सुनकर मेरी नींद खुल जाती है।


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नई नवेली बी.एम.डब्ल्यू.

 नई नवेली बी.एम.डब्ल्यू.

नटवरलाल - मुझे शादी में सुसराल वालों ने बीएमडब्ल्यू दी है।
झुमरू - लेकिन हमें तो तुम्हारे घर में कार कहीं भी नजर नहीं आई।
नटवरलाल - क्यों मैंने तुम्हें अपनी नई नवेली बी.एम.डब्ल्यू. (बहुत मोटी वाईफ) से नहीं मिलवाया? 


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बेटे का प्लेन

बेटे का प्लेन
संता: मां मैं बड़ा होकर एयरफोर्स में जाऊंगा।  
मां: बेटा मुझे कैसे पता चलेगा कि वह मेरे बेटे का प्लेन है ?  
संता: मैं गुजरते वक्त  घर पर बम फेंक दूंगा।   


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किसी का भरोसा नहीं

किसी का भरोसा नहीं
 

कमला : आजकल किसी का भरोसा नहीं रहा।
चौकीदारी के लिए मैंने 5000  रूपए में एक डॉगी खरीदा , लेकिन उसने भी धोखा दे दिया।
विमला : क्या हुआ ?  
कमला : वह कमबख्त कल रात इतना भौंकता रहा कि चोरों के आने का पता ही नहीं चला।         


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बस कूद जाओ जल्दी
संता : जल्दी खिडकी से जल्द कूद जाओ पुलिस आ रही है ..  
बंता : लेकिन ये तेरहवीं मंजिल है ! 
संता : ये शगुन - अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है .. 
बस कूद जाओ जल्दी ... 

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कॉलि‍न्‍ग बिल्कुल फ्री

कॉलि‍न्‍ग बिल्कुल फ्री 
नरक में एक व्यक्ति ने शैतान से कहा - क्या मैं अपनी पत्नी से बात कर सकता हूं।
फोन पर बातचीत होने के बाद 
उस व्यक्ति ने कहा - कालि‍न्‍ग करने का बिल कितना हुआ सर।
शैतान - कुछ भी नहीं दोस्त नरक से नरक कॉलि‍न्‍ग बिल्कुल फ्री है।


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पत्नी अच्छा खाना बनाती

पत्नी अच्छा खाना बनाती
बंता : क्या खाना खाने से पहले आप
भगवान की प्रार्थना करते हैं ?
संता : नहीं , मुझे ऐसा करना नहीं पड़ता
क्योकिं मेरी पत्नी अच्छा खाना बनाती है ! 

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शादी के बारे में सोच रहा

शादी के बारे में सोच रहा
पति पत्नि से - प्रिये! मैंने अपने एक बहुत अच्छे दोस्त को घर पर रात्रि भोज का निमंत्रण दिया है, तुम जल्दी से खाना वगैरह बना लो।
पत्नि - क्या? तुम पागल तो नहीं हो गये। सारा घर अस्त व्यस्त है, मैंने शॉपि‍न्‍ग वगैरह भी नहीं की है, सारे बर्तन जूठे पड़े हैं और आज मेरा मूड भी खाना वाना बनाने का बिल्कुल नहीं है।
पति- मैं यह सब जानता हूं।
पत्नि - तो तुमने अपने दोस्त को खाने पर बुलाया ही क्यों?
पति - क्योंकि मेरा दोस्त जाने किन मुगालतों में जल्द ही शादी के बारे में सोच रहा है।



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उसे और मौका देना चाहिए

उसे और मौका देना चाहिए
पत्नि : मैं ड्राइवर को नौकरी से  निकाल रही हूं 
पति : क्यो
पत्नि : आज मैं दूसरी बार मरते मरते बची हूं। 
पति : प्रिये, मैं समझता हूं कि उसे और मौका देना चाहिए।  

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ताला - चाबी देने से मना

ताला - चाबी देने से मना

संता एक मोबाइल बेचने वाले से लड़ाई कर रहा था। 
लोगों ने पूछा क्या हुआ।  
संता : जब मैंने मोबाइल खरीदा तो इसने बोला था कि मोबाइल में लॉक भी है। 
अब ये ताला - चाबी देने से मना कर रहा है !   

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भक्त पर बिल्कुल भी भरोसा नहीं

साहुकार: हे भगवान, अगर तू आज मुझे 100 रूपए देता है तो 
तेरी कसम प्रभु मैं उसमें से आधा यानी 50 रूपए मंदिर में दूंगा। 
थोड़ी देर बाद साहुकार को  50 रूपए मिल जाते हैं।  
साहूकार : वाह भगवान , आपका जवाब नहीं , 
आपको अपने भक्त पर बिल्कुल भी भरोसा नहीं। 
अपने पैसे पहले ही काट लिए।  


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कॉलोस्ट्रॉल फ्री..


कॉलोस्ट्रॉल फ्री..  
संता ने एक दुकान से घी लिया और दुकानदार के  पास जाकर खड़ा हो गया है। 
संता - फ्री गिप्ट कहां है ? 
दुकाननदार -कौन सा फी गिप्ट? 
संता - अरे इसमें लिखा तो है ... कॉलोस्ट्रॉल फ्री..   


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शेर से सामना


शेर से सामना
संता कल मेरा शेर से सामना हो गया ...  बंता  फिर क्या हुआ ? 
संता  मैंने टीवी बंद कर दिया।  
बंता ओह , तो वो टीवी में था...  
संता ये तो मैं समझता हूं लेकिन उस जानवर को क्या पता यह टीवी है 
और इससे बाहर नहीं निकलते !  


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बहन के साथ मजाक

बहन के साथ मजाक
लडक़ा:- मेरे साथ चलोगी। 
लडक़ी :- कहां 
लडक़ा:- जहां तुम कहों। 
लडक़ी:- ओके पुलिस स्टेशन चलते है। 
लडक़ा:- लो बताओ अब बहन के साथ मजाक भी नहीं कर सकता।  

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बोलचाल बंद

बोलचाल बंद
1 पागल :-खाली पेज को बार-बार चूम रहा था। 
2 पागल:- यह क्या है 
1 पागल:- लव स्टोरी है। 
 2 पागल:- मगर ये तो खाली है। 
1 पागल:- आजकल बोलचाल बंद है।  


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मैं सीपीयू हूं.....

मैं सीपीयू हूं
संता:- स्कूल मे हंस रहा था
लडक़ा बोला- चुन कर संता:- तुम कौन हो। 
लडक़ा :- मैं मॉनीटर हूं। 
संता:- मैं सीपीयू हूं, अब बोल  

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मेरे पेस्ट में नमक


मेरे पेस्ट में नमक
लडक़ा ने एक हसीना को देखकर अर्ज किया:-तेरी स्माइल मे क्या चमक है
वो मुस्करा कर बोली:-भैया मेरे पेस्ट में नमक है।


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बिल्लो रानी कहों तो

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चूहा शराब के बोतल मे गिरा और पूरे नशे में होकर निकला
फिर सोई हुई बिल्ली के मुंह पर लात मारकर बोला :-
बिल्लो रानी कहों तो अपनी जान दे दूं ।  


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Wednesday 19 October 2011

जूते बदल कर आओ

संता स्कूल आता है 1 काला और 1 सफ़ेद जूता पहनकर ।
टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ
संता - टीचर कोई फ़ायदा नही वहा भी एक काला और एक सफ़ेद जूता ही रखा है

गोल्ड रिंग

संता : यार, मैं अपनी गर्ल फ्रेंड नु गिफ्ट देना है की देवाँ ??
बंता : गोल्ड रिंग दे दे
संता : नै यार, कोई बड़ी चीज़ दस
बंता : MRF दा टायर दे दे

दीदी

संता के घर लडकी ने जनम लिया
बंता: जब लडकी बड़ी होगी तो लड़के इसे छेड़ेंगे
संता: मैंने इसका इन्तजाम कर लिए है
बंता: क्या किया
संता: लडकी का नाम दीदी रख दिया है

आप लौटायेंगे नहीं

एक आदमी लायब्रेरियन के पास पंहुचा :
"भाई साहब आप मुझे आत्महत्या पर कोई किताब दे सकते है ।
लायब्रेरियन : नहीं दे सकता । 
आप लौटायेंगे नहीं !

कभी उल्लू देखा है?

बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.

बुलाओ ना कभी

लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.
लडकी: नहीं, में तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूँ.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं.

बम से उड़ा दो

तुम्हारी गर्ल फ्रेंड का एसएमएस मिला है,
कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को,
इक्कीसवी सदी है बम से उड़ा दो साले को.

कभी कभी माफ़ी

एक औरत दुसरी से: जब तेरा तलाक हुवा था तब तो एक ही बच्चा था
और अब ३ कैसे?
दुसरी बोली: वो कभी कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...

अब गीता... नहीं...

रावण को अदालत में गीता पर हाथ रखना को कहा गया.
उसने मना कर दिया
बोला: सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आयी! 
अब गीता... नहीं...

बाथरूम सिंगर

लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं!
लडकी: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नही करोगे?
लड़का: बिल्कुल नही!
लडकी: तो फिर रहने दो...

साल में दो बार

टीचर ने संता से पुछा
टीचर: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है बताओ?
संता:कुछ नहीं सर, बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है है बस।

दिमाग मत खराब करो

गर्लफ्रेंड और बॉयफ्रेंड दोनों मार्केट में गए तो एक लड़के ने लड़की को हेलो कहा।
बॉयफ्रेंड: कौन था वो?
गर्लफ्रेंड: तुम प्लीज अभी दिमाग मत खराब करो, अभी उसे भी बताना पड़ेगा कि तुम कौन हो?

संता की बीवी शापिंग पर

जित्‍तो दुकानदार से
जित्‍तो: ऐसा साबुन दिजीए जो कम घिसे और नहाने के बाद चेहरे पर लाली ला दे।
दुकानदार: ऐसा कौई भी साबुन हमारे पास नहीं है।
जित्‍तो: तो दुकान क्‍यों खोली है?
दुकानदार झुझलाते हुए नौकर से बोला: मेमसाहब को एक ईंट का टुकड़ा ला दो।

कुछ तो पहन ले

१९८० की लड़की : माँ मैं जींस पहनूंगी
माँ : नहीं बेटी लोग क्या कहेंगे ?
२००८ के लड़की : माँ मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी
माँ : पहन ले बेटी कुछ तो पहन ले

गाँधीजी और मल्लिका

गाँधीजी और मल्लिका में समानता ?
दोनों ने कपड़े त्याग दिए
एक ने देश के लिए
दूसरे ने देशवासियों के लिए

नेकी कर दरिया में डाल।

संता बंता से
संता: यार कल मैने एक आदमी दरिया में ढूबते हुए बाहर निकाल लिया।
बंता: फिर क्‍या हुआ?
संता: फिर वापिस दरिया में फेंक दिया।
बंता: तुमने ऐसा क्यों किया?
संता: कहावत है नेकी कर दरिया में डाल।

गलत संगत का असर

पिता (पुत्र से): कल तुम पीकर कमरे में गिर गए थे।
पुत्र (पिता से): क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ।
पिता: क्‍या हुआ?
पप्‍पू: 6 दोस्त, 6 बीयर और उनमें से 5 पीते नहीं थे।
 

प्‍यार और शादी में अंतर।

Jokes
प्रेमी, प्रेमिका एक साथ बैठें होते है।
प्रेमिका: चांद कितने होते हैं?
प्रेमी: एक तुम हो और एक ऊपर।
शादी के बाद ड्राइंग रूम में।
पत्नी: चांद कितने होते हैं?
पति: अंधी हो क्या, एक ही होता है ऊपर क्या वह तुम्‍हारे पापा टॉर्च लेकर बैठे है।

जहां मर्जी सो जा।

एक बार एक डाकू संता के घर में घूस आया।
डाकू संता से: जल्‍दी बता सोना कहां है।
संता: मुझे क्‍या पता।
डाकू: तो किसे पता होगा।
संता: चल ठीक है, लड़ाई मत कर पूरा घर खाली है, जहां मर्जी सो जा।

नंबर देना मत भूलना।

संता अपनी गर्लफ्रैंड रानी के साथ पार्क में बैठा था।
रानी: सूनो तुम मुझे हमारी इंगेजमेंट पर रिंग दोगे ना।
संता: हां क्‍यों नही बस अपना मोबाइल नंबर देना मत भूलना।

वो सौवें माले से कूद गया

डाक्‍टर आपरेश थियेटर के बाहर आते ही: संता हम आपकी बेटी को नहीं बचा सके।
इतना सुनते ही वहां पर खड़ा आदमी 100 माले की बिल्‍डींग से नीचे कूद गया।
जब वो 50 वे माले के पास आया, तो उसने सोचा कि मेरी तो कोई बेटी ही नहीं है।
जब वो 25 वे माले के पास आया तो सोचा कि मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई है।
जब वो 10 माले के पास आया तो उसे याद आया, अरे यार मै संता नहीं बंता हूं।

Poonam Pandey - Bathroom Secrets

ये माशूका होगी तेरी

संता अपनी बहन के साथ बाजार में निकला तभी कुछ लड़कों ने फब्तियां कसी
लड़क‍े: ओए माशूका को लेकर कहां निकला।
संता को गुस्‍सा आ गया, और वो एक लड़को को थप्‍पड मार कर बोला।
संता: ओए खोते दे पूत्‍तर, ये माशूका होगी तेरी, मेरी बहन है।

कोई फोटो खींच रहा

संता के उपर बिजली गिरी और उसकी मौत हो गयी।
लेकिन उसकी मरने के बाद भी वो मुस्‍कुरा रहा था।
भगवान ने संता से पूछा तू मुस्‍कुरा क्‍यों रहा था।
संता: मुझे लगा था कि, कोई फोटो खींच रहा है।

पप्‍पू का एक्‍सीडेंट

पप्‍पू का एक्‍सीडेंट हो गया, पप्‍पू अस्‍पताल में।
पप्‍पू: डाक्‍टर साहब जल्‍दी इलाज कर दिजीए, इलाज के बाद डाक्‍टर।
डॉक्टर: अब तुम बिल्कुल ठीक हो गए हो फिर भी क्यों डर रहे हो?
पप्‍पू: जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था उस पर लिखा था फिर मिलेंगे।

Friday 22 July 2011

जोक bank में देखिए-पढ़िए-  ज़ेदा चुकुले

भीख मांगने लगा

भिखारी- एक रुपया दे दो बाबू, भगवान तुम्हें दस लाख रुपए देगा।  
बाबू- क्या करोगे एक रुपए का?  
भिखारी- लॉटरी का टिकट खरीदूंगा, बाबू।  बाबू- अच्छा तो भीख मांगते-मांगते अब तुम लॉटरी का टिकट भी खरीदने लगे।  भिखारी- नहीं, बाबू। लॉटरी का टिकट खरीदते-खरीदते भीख मांगने लगा।   

कब्रिस्तान

एक डॉक्टर अपने दोस्त से- यार मैं सोच रहा हू कि गांव में अपना क्लीनिक खोल लूं ... 
दोस्त ( डॉक्टर से )- तुम्हारा ख्याल तो नेक है, मगर यहां का कब्रिस्तान बहुत छोटा है।   

इतनी बेवकूफ


पंडित जी ने दुल्हन से कहा- अपना दायां हाथ वर के हाथों पर रख कर कहो, मैं आज से आपकी पत्नी हूं। 
मैं आपकी हर इच्छा पूरी करने का प्रयत्न करूंगी, आपकी हर आज्ञा मानूंगी, दुख-सुख में आपका साथ दूंगी...।  
दुल्हन बोली- पंडित जी, क्या मैं आपको इतनी बेवकूफ नजर आती हूं? 

मोबाइल और मैरिज


मोबाइल और मैरिज में क्या समानता है ?
दोनों ही मामलों में लगता है कि थोड़ा और रुक जाता तो और अच्छा मिल जाता।   

आज रात मैं नहीं सोऊंगा

आज रात मैं नहीं सोऊंगा

संता- आज रात मैं नहीं सोऊंगा। 
बंता- क्यों ? 
संता- कल सपने में पठान से लड़ाई हो गई थी।  
बंता- तो क्या हुआ?  
संता-आज वह बंदे लेकर आएगा, कल धमकी दे गया था।  

मैं तो अभी-अभी आया हूं


मैं तो अभी-अभी आया हूं

एक आदमी दूसरी मंजिल से गिरकर बेहोश हो गया। 
जब होश में आया तो आसपास इक_ी भीड़ ने पूछा, क्या हुआ?  
वह आदमी बोला- मुझे क्या पता, मैं तो अभी-अभी आया हूं। 

मैं फोर वीलर चला

मैं फोर वीलर चला
राहुल भैंस के ऊपर बैठ कर घूम रहा था।  
रमेश- तेरा चालान होगा।  
राहुल- क्यों ?  
रमेश- हेलमेट नहीं पहना है इसीलिए!  
राहुल- जरा, नीचे देख, मैं फोर वीलर चला रहा हूं। 

रुमाल चोरी हुए

थानेदार ने कहा- चोरों के कब्जे से हमने काफी सामान बरामद किया है। 
क्या आप इन चीजों में से अपना सामान पहचान सकते हैं? 
‘‘क्यों नहीं , वह जो कोने में रुमाल पड़ा है , वह मेरा है। उस पर बी लिखा है।’’  
‘‘यह कोई सबूत न हुआ। मेरे पास भी एक रुमाल है जिस पर बी लिखा है।’’  
‘‘माफ कीजिएगा , मेरे 2 रुमाल चोरी हुए थे। ’’   

इसे बारात में नहीं

इसे बारात में नहीं 
पति- मुन्ना रो रहा है। उसे चुप करा दो।  
पत्नी- तुम ही चुप करा दो। मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी। 
पति- तो मैं भी इसे बारात में नहीं ले गया था। 

संता- जय माता दी

 संता- जय माता दी

टीचर- ए फॉर? 
संता- ऐपल 
टीचर- जोर से बोलो... 
संता- जय माता दी।  .

हवाई जहाज ले आ


शराबी एयरपोर्ट के बाहर एक वर्दीधारी को देख कर बोला- अरे, एक टैक्सी ले आ! 
वर्दीधारी- दिखता नहीं मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नहीं।  
शराबी- नाराज क्यों होता है यार।
हवाई जहाज ही ले आ, उसी में चलते हैं।  

दोनों सुइयां घड़ी


मां- बेटी, जरा देखो तो क्या टाइम हुआ है?  
बेटी- मुझे घड़ी देखनी नहीं आती।  
मां- अच्छा देख कर बताओ कि घड़ी की सुइयां कहां हैं?
बेटी- दोनों सुइयां घड़ी में ही हैं।

पूरी बोतल सिर के बल

 योगा टीचर- क्या योग करने से आपके पति की शराब पीने की आदत पर कुछ असर पड़ा?  
बबली- हां, बहुत शानदार असर पड़ा है! 
अब वह पूरी बोतल सिर के बल खड़े होकर एक ही सांस में पी जाते हैं!  


एक कैंची उधार मिलेगी

चाकू-छुरी वाले की दुकान पर लिखा था, 
उधार प्रेम की कैंची है।  
एक आदमी दुकान पर पहुंचा और बोला- मेरा नाम प्रेम है, 
एक कैंची उधार मिलेगी?

मेरे बीच छह भाई-बहन

‘‘ तुम्हारा इनसे क्या रिश्ता है ?’’  
‘‘जी, बहुत दूर का। मेरा सगा भाई है।’’  
‘‘सगा भाई है तो फिर दूर का रिश्ता कैसे हुआ। ’’  
‘‘क्योंकि, इसक और मेरे बीच छह भाई-बहन और हैं। ’’   


’कलिनायक’ 100 रुपए में

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प्रकाशक- राजस्थान कलिनायक प्रकाशन, बीकानेर।

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पूरा पैकेट खत्म हो जाएगा

रावण: सिगरेट है क्या? हनुमान: नहीं है। 
राम: एक पैकेट है न। दे दे।
हनुमान: आप चुप करिए प्रभु, इसके दस सिर हैं।
पूरा पैकेट खत्म हो जाएगा।

यमदूत नदी में डूब चुके थे

एक बेहद खूबसूरत महिला को मृत्यु के बाद यमदूत नदी के किनारे ले जाकर बोले,
’इस नदी को पार करते समय अगर तुम्हारे मन से कोई बुरा विचार आया तो तुम नदी पार करने से पहले ही डूब जाओगी।
‘महिला और यमदूत अभी मझधार तक पहुंचे ही थे कि धडाम से गिरने की आवाज आई।
महिला ने पीछे मुडकर देखा तो यमदूत नदी में डूब चुके थे।

बोल न – बीवी चाहिये!

भक्त: भगवान् मैं पापी हूँ! 
मुझे दर्द दो, दुःख दो, मुझे बर्बाद कर दो, परेशानी दो, मेरे पीछे भूत लगा दो! 
भगवान्: अबे एक लाइन में बोल न – बीवी चाहिये!

अपनी माँ को लेकर आ !

एक ग्रामीण पिता – पुत्र अपने नजदीकी शहर में शॉपिंग मॉल देखने गए। वहां की हर चीज देखकर वे आश्चर्यचकित थे,
लेकिन एक जगह एक खुलने और बंद होने वाली दीवार (लिफ्ट ) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुए। उन्होंने ऐसी लिफ्ट पहले कभी नहीं देखी थी।
जिस समय वह पिता-पुत्र आंखें फाड़कर उस दीवार की ओर देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवार के अन्दर चली गयी और दीवार फ़िर बंद हो गयी।
थोड़ी देर बाद दीवार अपने आप खुली और एक खुबसूरत लड़की बाहर निकली ।
पिता यह सब देखकर चिल्लाते हुए पुत्र से बोला –
बेटा जल्दी घर जा और अपनी माँ को लेकर आ !

तीन दिन से भूखा हूं

मोटा भिखारी- ओ रे भाई एक रुपया दे दे। तीन दिन से भूखा हूं॥
पप्पू - तीन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा ?
मोटा भिखारी - वजन देखूंगा कि कितना घट गया है॥

आप औरतों को नहीं जानते।

अध्यापक (रवि से)- यदि एक औरत एक काम को एक घंटे में करती है तो चार औरत उसी काम को कितनी देर में करेगी।
रवि (अध्यापक से)- चार घंटे में।
अध्यापक- नहीं पंद्रह मिनट में। लगता है तुम गणित ठीक से नहीं जानते।
रवि- नहीं सर, उस काम में चार घंटे ही लगेंगे आपके जवाब से तो ऐसा लगता है कि आप औरतों को नहीं जानते।

नशा आँखों से

नशा आँखों से होता है शराब से नहीं, 
श्रद्धा दिल से होती है मंदिर से नहीं,
दोस्ती एस एम् एस करने से बढ़ती है, 
एस एम् एस पढने से नहीं!

देश में वार हो गया

अमेरिकन (संता से)- हमारे देश में वार हो गया।
संता- हमारे इंडिया में तो रोज वार होता है। 
अमेरिकन- वो कैसे? संता- सोमवार, मंगलवार, बुधवार….

मैं अजनबियों से बात

बंता (संता से)- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला? 
संता- मुझे माचिस चाहिए थी। 
बंता- तुम मुझसे मांग सकते थे। 
संता- मैं अजनबियों से बात नही करता।

मेरा लड़का तो वह है

पार्क के एक कोने में बैठी एक महिला स्वेटर बुन रही थी, तभी एक आदमी उसके पास आया और बोला- वह लड़का क्या आपका है, बहुत देर से मुझ पर पानी डाल रहा है।
महिला ने मुस्कुराते हुए इत्मीनान से जवाब दिया- नहीं वह मेरा भतीजा है। मेरा लड़का तो वह है, जो आपकी साइकिल तोड़ रहा है।